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来这边已经有两天了,这次的实验比上次轻松多了,至少没有小鸡跑出来的事故,但是我始终搞不懂人与人之间的关系,回顾我大学的时候,似乎就与上级观察下不好,也不是我好犯错,单纯的不会交流,也可能是我自以为吧。

现在是正月初七,二四年二月十六号,上面的文字与应该记于一月二十三号,相比于第一次我们的实验顺利了许多,但是上面的牢骚还是关于她们,我并不是很懂得和她俩相处,我能不知道吗,我都知道,女生爱面子,相较于男生也更任性,很多事情她们也根本不在意,但是许多我不在意的事情,他们反而很在意,很她们相处应该少说多做,应适当的大度,既然我不会说话,那就尽量少说,也不用主动做些什么,管好自己的事情就好,这些我都知道,但是我管不住自己的心,我抑制不住自己的愤怒,我看不惯她们的做法,我就像个没头脑似的,反反复复,我是该好好管管自己的嘴了,这几天发生了许多事也确实算得上没头脑,祸从嘴出。

这段时间我发现自己说话经常带脏字,以前似乎也没有这样,从上了研究生就开始这样了,这样逐渐对自己的心态又不好的暗示,而且究其原因似乎源于自己害怕,因为到了新的环境,和不同的人相处,因为不熟悉,害怕他们瞧不起自己,或许是自己在处理一些事情上确实过于软弱,当然这也是因为自己确实不知道该如何处理,我在这种情况下常回想如果我是他们我会怎么做呢,往往这个时候我就有了答案。但是我终究不是他们,我只是我,更多的时候我确实表现出好相处的一面,换句话来说就是逆来顺受。我也意识到了这个问题,所以我潜意识的想用说脏话的方式掩盖自己的懦弱,但是这样带来的结果似乎更让我难以接受,我更加不喜欢这样的自己,说到底,许多事情我没错,只是我随和的性格总是容易和他们的交锋中主动退出,所以显得软弱,所以潜意识想要弥补。一个地方的漏洞,换来的是一个更大的漏洞,我的性格没有锋芒。

这段时间我越发的感叹时间过得飞快。和他们聊天中,我回忆起自己的大学时光,那段时间的生活明明是那么的平淡,却是让我感到十分的惬意。而在此之前,我从未有这样的感触,我们不停的往前走向前看,似乎已经忘记之前的大学时光到底是怎样的事情。似乎也忘记了,这段时间本应是多么漫长。恍惚间我现在已经度过了大学生涯,变成了研究生。想到这我不禁有些恐惧,会不会下一刻下一个让我回忆的时候,我已经毕业了。可是回想,那段时光我到底收获了什么?到底学

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