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回家的路上,晚风将眼泪吹干了一轮又一轮,我都麻木到懒得擦了,任由自己哭泣,把电车车把拧到最大,只想快一点回家,当个冷血无情的码字机器。

曾经有人有说,你现在流的泪,就是你当初脑子进的水!

以前我还曾为我们不怎么吵架而开心过,现在我只能默默的感慨,遇人不淑,我怎么早没发现他会突然撂挑子辞职,把我陷入两难境地。

要强的我在路上给了自己一个期限,闹也闹了,哭也哭了,他只是辞职了,又不是不找工作了,一时的天塌了,不可能一辈子都塌。

东西坏了不先修修便直接扔,对谁也不公平,总要再给他一个机会,人生那么长我才过了三分之一多一点,不试着挽回,先自己跟自己生闷气,只会让事态朝着奇怪的方向继续恶化下去,现在我再允许自己哭一次,只要我到家了,电车停止的那一刻,我就必须想尽一切办法将事情拽回正轨!

当初自己脑子进水选的人,现在哭着跪着也要把路走完!即是为自己当初的冲动买单,也是给自己一个交代。

各种鸡汤我给自己灌了一路!又再次将自己灌到没脾气,其实我这也是害怕自己面对这场婚姻的真相又再一次选择了逃避。

婚前我一百二十八斤,虽不算瘦,但一米六五的身高在那摆着,也勉强能看,但现在我二百斤,孩子都这么大了,除了少数的存款在自己手中,连房产证上写的都不是自己的名字!

我现在还有退路吗?能过就过,不能过还能离咋滴?离了孩子肯定跟我,房子没我啥事,别人还会觉得我是嫌弃老公家里条件不好,再对我指指点点,有时间继续为难自己过那种活在口诛笔伐下的生活,还不如从现在这一刻起认真努力继续将就,能向好的方向发展就默默给自己留个后手,不能就彻底破釜沉舟吧,大家都别想好过了!

我就在路上纠结着暴躁着,自己和自己生着闷气,就算看透了婚姻的本质,最终不舍得松手的那个还是我自己!

等到了家已经是晚上七点多了,我为了逃避码字让自己多哭一会,本来六点半就该到家了的我,愣是围着我们家小区附近转了半个小时,直到电车还剩下一格电,我才下定决心,该自己勇敢面对的就不能再逃避了,自己再偷懒下去,孩子下个月的学费,下个月的房贷,难道指望大风给我刮来吗?

我鼓足勇气,放弃转圈,先去云柜取件,云柜里没有我东西,又去驿站问,驿站里还没我的包裹,再去我家小区门口的

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